WAOUH, votre cousine / votre meilleure amie / votre sœur (bref, on ne va pas toutes les faire ;)) vous annonce qu’elle va se marier !
Première réaction : « wahouww ! Mais c’est merveilleux ! ». Seconde réaction : « Oh my God ! Je sens qu’on va me demander d’organiser l’EVJF : cette nouvelle me court sérieusement sur le haricot… ».
Et BIM, ce qui devait arriver arriva : finalement, c’est bien vous qui avez été choisie pour organiser l’événement… Petite veinarde 😉 Allez, ne désespérez plus, car moi, l’Olowoman, je suis là pour sublimer ce moment de votre vie tel le génie de la lampe ! En tant que Sérial organisatrice d’EVJF de copines, je vais vous expliquer, pas à pas, comment organiser sans prise de tête ce moment incroyable, sur lequel notre petite mariée, que nous appellerons l’archiduchesse, projette tant d’espoirs parfois si choux (et parfois pas ).
Vous voyez ce moment comme une corvée ? Une mission à laquelle il ne faut pas échouer ? Qui vient s’ajouter à votre vie déjà un peu trop remplie ? Pas de panique, avec une méthode claire et un rappel de tout ce à quoi il faut penser : l’aventure coulera de source.
Prêts ? Feux… Organisez !
- Étape 1 : Se renseigner sur les goûts de la future mariée
- Étape 2 : Faire une shortlist des invités
- Étape 3 : Prévenir les invités de l’EVJF de façon ATTRACTIVE
- Étape 4 : Déterminer un budget à ne pas dépasser
- Étape 5 : Trouver une date disponible pour tous
- Étape 6 : Déterminer le lieu de l’enterrement de vie de jeune fille
- Étape 7 : Trouver des activités originales et amusantes à souhait
Étape 1 : Se renseigner sur les goûts de la future mariée
“Un jour, mon prince viendra… un jour on s’aimera… et l’EVJF m’émerveilleraaaaa, et mes copines seront toutes làààà”
La future mariée s’est mise à chanter cette chanson ? Normal ! Elle attend sûrement beaucoup de cet événement, qui est considéré comme un rite initiatique des temps modernes, le passage de l’enfance à l’âge adulte et de… Stop ! Soyons honnêtes : l’archiduchesse veut juste s’éclater, s’amuser entre copines. Pour cela, tous les prétextes sont bons, et à moins de la connaître vraiment par cœur (auquel cas, mariez-vous avec elle haha), il vaut mieux lui demander ce qu’elle veut.
Si elle vous répond : “Faites-moi une surprise !”… Alors là, attention ! Alerte rouge ! Tulululululululuuuuute ! Elle ne pense pas ce qu’elle dit. Et si elle insiste, insistez deux fois plus. A minima, demandez-lui de vous orienter, car vous n’êtes pas dans sa tête.
Voilà les questions à poser à la principale intéressée :
- Veut-elle un EVJF sur une journée, un week-end ou une simple soirée ?
- Veut-elle un EVJF sportif, calme, festif, ou un peu de tout ?
- Veut-elle un EVJF en gros comité ou avec quelques personnes proches ?
- Quelle est la meilleure période pour l’organiser ?
La dernière question a toute son importance. En effet, ma Chère, une future mariée, c’est un peu comme un futur Président de la République en campagne électorale. Elle multiplie les rendez-vous “cruciaux”, “dont sa vie en dépend”, pour arriver au top du top le jour J : essais maquillage, essais coiffures, visites de salles de cérémonies, rendez-vous avec le maire, essayages de robes, dégustation de traiteurs…
Et vous, femme insensée, vous voudriez lui caler un EVJF comme ça, au pif, par surprise !??? Erreur fatalement fatale 😉
Mon conseil d’Olowoman, c’est de vous renseignez auprès de sa mère, de ses proches si elle veut une surprise totale pour la date… Histoire qu’elle ne vous plante pas, vous et vos 26 copines le jour J.
Étape 2 : Faire une shortlist des invités
Oh… je vous entend déjà râler tel un poussin tombé du nid de sa mère !
Attention, cette tâche peut vous paraître ennuyeuse, voire évidente, si vous êtes très proche de la future mariée. Pourtant, il faut bien demander à la future mariée qui elle veut à son EVJF. Car règle numéro 1, au cas où personne n’aurait encore capté : c’est elle la “tronne-pa” (ou la patronne, pour les puristes), c’est elle l’archiduchesse, la meuf du moment… THE meuf.
Et notre archiduchesse pourrait bien vous surprendre dans ses choix : elle pourra considérer cet événement comme intime, en réduisant la liste au minimum, ou au contraire, inviter des gens dont vous ignoriez même l’existence. Ce qui donne des trucs absurdes le jour de l’EVJF quand vous rencontrez les invités :
Vous : “Salut, bienvenue à l’EVJF, tu es bien la cousine de la future mariée ?”
Elle : “Non, je suis sa mère.”
Vous : “Oups…”
Conseil d’organisation : créez un fichier Excel (ou google sheet) que vous appellerez “Liste des invités à l’EVJF” avec trois colonnes :
- Prénom
- Nom
- Téléphone
- Lien profil Facebook (non, vous n’allez pas jouer à l’espionne haha)
Demandez à notre archiduchesse, j’ai nommé “la future mariée”, de remplir ce fichier consciencieusement, et de la relire plusieurs fois pour être sûr de n’oublier personne…
C’est fait ? Vous gérez grave, j’en suis toute émue. Passons à l’étape 3.
Étape 3 : Prévenir les invités de l’EVJF de façon ATTRACTIVE
Alors franchement, réunir 5 à 30 personnes, le même jour, au même endroit, dans la joie, la bonne humeur et la sérénité, sans couac… cela peut relever du défi !
Et je vous connais, pour vous donner du courage dans cette tâche, vous allez d’abord prier le ciel de vous aider, puis vous allez chercher du réconfort en dégustant l’aliment maudit : ce pot de glace chocolat noix de pécan… J’ai une annonce à vous faire, ce n’était pas la peine de vous donner tout ce mal ! Je suis là, moi, l’Olowoman, à la rescousse !
Oooowiiiiyoooowiiiyowiyowiyoooooo!
(cri de Tarzan qui saute de lianes en lianes)
Alors voilà, ça va le faire, et même que ça va le faire grave de chez grave.
Pour cette 3ème étape d’organisation d’EVJF, tout va démarrer simplement. Vous allez commencer par prendre le portrait d’une meute de boucs qui traînent dans les montagnes… Non, je vous charrie, nous allons laisser les têtes de ces pauvres boucs tranquilles. On va juste se rendre sur Facebook et suivre les points suivants :
- Prenez la liste d’invités que la future mariée a rempli en étape 2, et ajoutez chaque invité en ami sur facebook, avec si besoin, un message pour la rassurer sur votre identité 😉
- Créez un groupe facebook, choisissez une photo sympa de la future mariée à mettre en photo de couverture… La photo du jour où elle a perdu son bas de maillot dans la mer, et où elle masque son popotin avec des feuilles fera très bien l’affaire.
- Créez une description sympa et attractive (nous y revenons dans deux/trois lignes, no panic, jeune pousse)
- Ajoutez toutes les amies au groupe de l’EVJF, et n’oubliez personne… sous peine de représailles d’une violence de 44 sur l’échelle de Richter (on sait comment les femmes peuvent être pestes entre elles 😉 )
OK, point très important, écrivez une description qui donne envie de sortir de son lit, mettre ses chaussures, et gambader jusqu’à vous pour vous dire :
“Oh, quelle merveille ! tu es tellement motivante, veux-tu organiser aussi mon EVJF? je me marie bientôt, poil au dos.”
ALERTE ROUGE ! Si cette scène se produit vraiment (« poil au dos« ) un seul mot d’ordre : courrez !
Le but escompté étant que vous réussissiez à galvaniser tout le monde. L’image ci-dessous illustre l’objectif à atteindre en terme de motivation —>
Bref, revenons à nos moutons. L’essentiel est que vos copines ne pensent pas qu’elles sont invitées au bagne, à un événement mal organisé, dénué d’enthousiasme… Certaines invités ne connaissent peut-être pas grand monde, et vous devez donner l’impression que cet EVJF sera chaleureux, que tous les invités seront les bienvenus, sans obligation aucune bien sûr… Le tout avec un accueil plein de chaleur humaine.
Exemple de message pertinent et qui vend un peu de rêve :
“ Hello les girls !!!!!
Comme vous le savez, l’archiduchesse se marie dans 10 mois, et il est temps d’organiser un événement de fou pour son EVJF. Si vous êtes dans ce groupe, c’est que Julie vous aime et aimerait vous avoir près d’elle en ce grand jour. J’espère que vous êtes prêtes à vivre un moment incroyable, car le but de cet EVJF, c’est de s’éclater toutes ensemble pour fêter ce mariage, en trouvant des activités incroyables qui plairont non seulement à Julie, mais aussi à vous toutes, bien sûr ! .
Grâce à ce groupe, on va pouvoir trouver ensemble une date pour ce jour de folie, et les meilleures activités à faire toutes ensemble pour cet EVJF qui s’annonce mémorable… Vous ne trouverez aucun EVJF plus génial que celui-ci, je vous le garantie :p
A très vite pour la fiestaaa !”
Convaincue ?
Si oui, copie-colle. Moi, l’Olowoman, dans mon immense générosité, je te l’offre sur un plateau. Et crois-moi, c’est pas tous les jours que je porte des plateaux, alors saisis cette occasion !
Étape 4 ? Let’s go !
Étape 4 : Déterminer un budget à ne pas dépasser
Arrive le moment fatidique. Le sujet tabou. Celui du budget. Mais promis : “le budget, c’est tabou, on en viendra tous à bout”.
Pour ce faire, créez un sondage sur un outil que j’adore : le Doodle. Dans ce sondage, dites à tout le monde ne pas donner son prénom, afin de garantir leur anonymat, , et demandez quel budget ils souhaitent ne pas dépasser pour l’EVJF au total :
- moins de 25 euros
- 50 euros
- 75 euros
- 100 euros
- 150 euros
- 200 euros
En fonction des montants maximum, vous allez pouvoir vous faire une idée. La majorité a mis moins de 50 euros et Julie voulait un week-end ? Cela ne va pas être possible. Mais pas de panique, il existe des activités du tonnerre de Zeus à faire dans votre ville, que vous pouvez découvrir sur le site Olomap, qui consoleront la future mariée du week-end.
Astuce, si elle est inconsolable et que quelques copines ont mis des budgets plus conséquents, elle pourra (en plus de l’EVJF avec tout le monde) se faire un petit week-end avec ses copines là ! On peut résister au Caprice des Dieux, mais pas aux Caprices de la future mariée : elle vous en fera tout un fromage 😉
Le budget est connu ? Go ! Partons sur la route toute la sainte journée, oups ! ça c’est la chanson ! Partons sur la route de l’étape 5 !
Étape 5 : Trouver une date disponible pour tous
Alors là, sincèrement, de vous à moi, c’est cette partie où vous allez révéler votre talent (insoupçonné ?!) de leadeuse. Car il va falloir leader un peu, faire des choix… et trancher. Mais pas de panique non plus, on va tout vous expliquer, rien de très sorcier !
En effet, c’est une astuce sympathique que je vais vous sortir du chapeau. Mon super conseil est de créer, une fois encore, un Doodle. Sur ce Doodle inscrivez les différentes dates que vous avez envisagées avec soin, dates auxquelles l’archiduchesse sera bien sûr disponible / available / disponibilé… Bref on ne va pas le faire dans toutes les langues 😉
Si comme moi, vous maîtrisez mal l’italien, sauf lorsqu’il s’agit d’énumérer toutes les variétés de pasta qui existent dans ce bas monde, évitez de tenter d’écrire dans une langue étrangère dans ce Doodle : faites simple, concis, efficace. Demandez-leur simplement de mentionner toute les dates où elles sont libres et prête à faire la fête comme jaja (jamais pour les puristes, amoureux de la langue française).
Allez, cadeau, on vous donne la version en langue des signes !
/!\ Attention /!\ C’est là que se cache la complexité de la mission. C’est maintenant que vous allez devoir trancher dans le vif, vous affirmez, et peut-être devenir quelqu’un de détestable pour certaines des invités. Si vous avez du mal avec cette situation, parce que vous aimez tant être aimée, souvenez-vous de cette citation célèbre :
“Collectionnez les pierres qu’on vous jette : c’est le début d’un piédestal.”
En effet, vous allez devoir choisir la date où le maximum de gens est disponible, et donc en laisser d’autres sur le carreau… Mais attention ! Si le jour où il y a le maximum de gens, la sœur de l’archiduchesse ne peut pas être présente, il va sans dire, chère future Dictatrice, qu’il faut choisir une autre date. Certaines personnes sont indispensables et il ne faut pas les évincer, pardi !
Vous avez la date ? Déterminez le lieu !
Étape 6 : Déterminer le lieu de l’enterrement de vie de jeune fille
Ma petite poulette, vous ne croyez donc pas que je vais vous abandonner en si bon chemin, et vous laisser finir en poulet rôti. Personne ne rôtira tant que l’Olowoman que je suis sera là.
Pour vous sauver des flammes, l’avant-dernière étape est de trouver le lieu idéal pour l’enterrement de vie de jeune de fille de la future mariée. C’est là que vous allez devoir abandonner vos rêves les plus fous : si l’une des invitées propose une semaine à Honolulu alors que le budget moyen par personne est de 50€, bâillonnez-là.
Proposez plusieurs destinations et voyez laquelle a le plus de succès sur le groupe Facebook. Bien entendu, il faut choisir des destinations qui sont en accord avec les goûts de la future mariée (cf. l’étape 1).
Sachez tout de même, qu’au minimum, Madame la Duchesse vous demandera un paysage se rapprochant un peu de ça…
Bon, plus sérieusement, vous avez The Destination ? Je vous admire ! Je voue une admiration sans bornes à toutes les filles qui ont survécu à ces 6 étapes. Maintenant trouvons des activités de folie furieuse (ne vous énervez pas non plus) pour cet événement !
Étape 7 : Trouver des activités originales et amusantes à souhait
Mes poulettes, me suis-je bien présentée ? Je suis l’Olowoman, une testeuse de centaines d’activité sur Olomap. Qui mieux que moi (mes chevilles vont exploser, ouille j’ai mal…) pour vous trouver des activités incroyables ?
Grâce au site Olomap, vous allez pouvoir trouver des activités quels que soient les goûts de la future mariée : il y a près de 3000 activités proposées partout en France. Et nous allons vous faire une petite sélection dans cet article spécial EVJF.
Si vous aimez les activités sportives et / ou à sensation, voici ce que nous vous proposons :
Si vous aimez plutôt les activités insolites et moins sportives, les voici, les voilà, les jolies activités auxquelles nous avons pensé :
Vous avez à présent toute les cartes en main pour réussir cette mission honorable, à savoir : ravir la Duchesse.
Il ne manque plus qu’à vous y mettre !
À très bientôt sur Olomap !